我应该这样拍他。

我接着说：“我喜拍照。”

“看来您父母对您的教育很成功。”

nV主持人歪着笑：“有钱人家的烦恼。”

我看过一段时间的摄影书。

我想起来了，是母亲觉得摄影没档次，不，不在八大艺术的范畴内，不该成为我生活的重心。她和我说，人必须要摆脱低级趣味，你知不知？她说这些话时是晚上，屋里开了好多灯，灯光很亮。她背对着我，专心打理衣柜里的戏服。我站在她边上，看她用手轻拨那些衣服，古典的，中世纪的，近现代的，一件挨着一件。好多裙摆在镜里飞起来，像转动的回，缭又错落。我在那里面看到了自己。我看到我的童年，我的青年，我的壮年，我的老年。我看到我的一生又一生。

母亲踮起脚尖，接着舒展双臂，在空中划了弧线。我看得来，她在扮演芭演员。母亲又抓起一爵士帽，把它翻过来，在帽里抓了一把，随即张开那只手。这一次她是术师。母亲笑着丢开帽，抱住自己的手臂，开始哼唱摇篮曲。我看到她的手臂轻轻慢慢地摇。这下她又是母

我喝了，说：“我是真的不知。”

可我为什麽没能拍到他？我为什麽没能继续摄影？

我还拍过很多人。母亲，父亲，姜朗，亚瑟……认识的人，不认识的人，我都拍过很多。但我没拍过应然。

我耸肩膀：“他们都很认可教育等於砸钱的观念。”

“但是小时候有很多可以的事啊。”nV主持人说，“有的小孩手工，写日记，有的小孩看动画片，玩电游戏，还有些小孩偷偷早恋……每个人都不一样的，关键要看自己兴趣的是什麽。”

有一次，我满足过他之後，他说他不是我的逃生通。他当然不是。他是逃生通的反义词。那个词T是什麽我也不清楚，我在手机上搜过，搜不到。我只知每一次我在他T里，觉到他着我，浑沾满JiNgYe的时候，我都没有逃去的任何可能。他不可能是一条通往“生”的通。

我解释着：“我小时候不是在学这个，就是在学那个，每天有很多要的事情，日程表总是排得很满，所以忙碌是我童年的常态。”我说，“後来只要一闲下来，我就觉得很茫然，不知该拿多来的时间怎麽办。”

我想拍他什麽呢？我想拍他从里来，什麽都不穿，用手掉上的，底sE郁的睛。那睛是亮的，望向远的一片绿树。我想拍他躺在床上，穿着撕破的衣服，两只手举过。他的肩上都是汗，锁骨凹陷的地方也有汗，亮晶晶的，像波光粼粼的一面湖。我还想拍他背靠黑板，坐在一间教室的讲台上。黑板上有一排粉笔字，早就被他蹭得糟糟的，模模糊糊的，什麽都看不清了。他咬着我的领带，抱着我的肩膀，用缠住我的腰，Sh答答，黏糊糊……

为什麽一想到给他拍照，我就只能想到这些低俗的东西？摄影明明是一门艺术，不该是这样的东西吧？但这是我的错吗？他自己也说过他X慾很啊。我们za从来都不用安全，只用剂，这也是因为他X慾很？每一次，他都抱住我的脖，搂住我的肩膀，贴着我的T。每一次，他都闭着嘴，一副不想说话的样，却还是会发好多微弱的SHeNY1N。这代表什麽？是不是代表我满足他了？无论他想要多少，我都能满足他吗？我还能满足他多久？我可以一直满足他吗？我没有答案。我不知……

我拍过很多东西。我记得有後视镜里的霓虹灯，书架上的灰尘，和一只骨架好看的男人的手。

我说：“我喜摄影。”

或许我不应该一次一次满足他。我应该迫他，带他去摄影棚，让他坐在场地中间的椅上。他穿白衬衣，一只脚踩上椅，另一只脚在地上来回的。一阵後，他搂住自己的，枕着膝盖打盹，背上全是光。这时，周围的风扇开了，起许多白sE的羽，得满天都是。羽飞掠过他的发，脸颊，手臂，一片接着一片，像是地球上的最後一场大雪，白茫茫，绵绵，不休，不止。