【神恩历，三〇四二年，秋一月，上弦三日。

病情没有好转。

当然没有好转。

这次的努力也白费了。

不，不只是白费而已。从教会得来的圣水反而让魔鬼振奋起来了。它在成chang着。我能感受到他在成chang着。来自腹bushenchu1的一阵阵剧痛，恐怕就是它越发地啃食起了我的脏qi。

母亲恐怕已经绝望了吧。她今早来到我的房间。我难得地费力打开了窗帘，她的眼里也不曾映出光亮。

她走了。带着我们刚出生的nV儿离开了这里。无论怎麽等待也不会回来。我没有和她见面，也不曾阻拦她。像我这样的只剩下等Si的废人是不pei拥有一个家ting的。於是，我还想过要劝说她不要为此而内疚………但我毕竟是不曾阻拦过她的。

曾被人所Ai，还有一个以光为名的可AinV儿。直到Si去，这都是足以让我感到温nuan的往事。

妹妹自去年独自搬到逐日城去，到现在也没有书信回来。她认为JiNg灵的城镇不适合自己，所以想去人类的王都碰碰运气。她不知dao我的病情，我也更没有理由苛求她什麽。不过以现在来看，恐怕我们已经没有再见一面的机会了吧。

我还有话想对她说，但这样就好。面对亲人的泪水，Si亡这件事也只会更加伤感而已。不再耽误她的未来，这就是我能为她zuo的最後一件事了。

只有父亲还没有放弃。他很少陪在我shen边，作为鞋匠从清晨一天工作到晚；又熬夜去寻找从客人口中dao聼涂説来的线索。

我劝过他。已经没有办法了。这样下去，连他的shenT也要垮掉。我不知dao那时母亲该怎麽办才好。但他不听，只让我闭上嘴休养shenT。

「只要肯努力，早晚会有办法。」

他是这样说的。我也想去相信。但从我昨天又把喝下的蔬菜汤原样呕吐出来之後，最後的侥幸也破灭了。

活着既然是这麽艰难的事，我又g嘛还要苟延残chuan下去呢？

我不明白。

神恩历，三〇四二年，秋一月，上弦九日。

我还活着。

治疗方法，还是没有找到。

shenT一天天虚弱着。

能走的路，一天天变少了。

反而是疼痛无时无刻不在加剧。不强烈，但也从来不停止。我没办法睡觉。即便困得昏过去两三刻钟，魔鬼也会立刻把我叫醒。

昨天，我把自己的情况告诉了母亲。当时即便无济於事也想要对别人诉说，但现在看着她的哭红的、从没消zhong的眼睛又liu下泪水，我只感觉到自责。我不该这麽zuo的。

痛苦，是只能由自己来承受的东西。

现在的我，只希望能够安然入睡。

然後，再也不醒来。

神恩历，三〇四二年，秋一月，下弦四日。

我开始恐惧了。

情况急转直下。吐出的食物里夹着血，liu出的清涕带着血；捂着厚厚的被子，就连渗出冷汗都是红的。

红sE。红sE。红sE。

床上。地板上。母亲的脸上。我正写着的这一页日记上。全是红sE。全染上了红sE。

我像是成了一只盛满了血的烂pi袋，无论shenT的哪里都会有鲜红的YeTliu出来。就像永远都不会枯竭似的。但我明白，它早晚会淌g。因为这鲜红sE的东西，就是我那所剩无几的生命。

我真的开始恐惧了。

我不敢闭上眼睛，不敢睡觉。不敢弄灭房间里的蜡烛。我怕一旦黑暗来临，就再也看不到光明。没有明天了。很可能已经没有明天了。今晚我会忍着疼痛，直到手握不住笔为止，一直一直地写下去。

写什麽都行。

我希望太yAn升起，又希望今天永远也不要结束。

写什麽都行。

我liu泪了。不知第多少次哭泣。可能已经b母亲liu了更多的泪水吧。

但我希望，我只希望。

我的血，不要b泪水先liug。

是的。

我，想活下去。

神恩历，三〇四二年，秋二月，上弦十三日。

麻布床单很久没有换过了。因为我不曾从床上走下来。

父亲喂我整个生吃下狼崽的心脏。据说可以满足魔鬼、让我不再痛苦；但作为JiNg灵族，我实在不想用这zhong东西来延续生命。

窗帘，也还是关着的好。

多余的希望只会