青春期，是一场在我T内爆发的，关於「我是谁」的血腥战争。

清晨的生理反应，对我来说早已不是惊恐，而是一zhong…准时响起的，令人疲惫的闹钟。它提醒着我，我又要在这ju陌生的躯壳里开始新的一天。

经过了这麽多年，我已经「习惯」了这jushenT的大bu分机能——如何走路，如何吃饭，如何用这双手写字画画。

这zhong习惯是麻木的，就像一个经验丰富的驾驶员，可以熟练地C控一辆不属於他的车。然而，当这辆车的引擎发出我不熟悉的轰鸣时，我这个驾驶员便只剩下无助与恐惧。

我感觉自己像一个幽灵，漂浮在这ju逐渐变成野兽的躯T之上。我厌恶这jushenT的蛮横，更恐惧那份源自shenT的，陌生的原罪。

最让我感到背叛的，是那些不受欢迎的「念tou」。它们不是连贯的幻想，而是碎片化的，纯粹生物X的图像。

课堂上，nV生们的ma尾辫在眼前晃动，前座nV生白皙的後颈，夏天的微风chui起她们的裙角，T育课後她们被汗水浸Sh的上衣，我的脑中会不受控制地，像无法关闭的病毒弹窗般，闪过一些陌生的，让我面红耳赤的幻想。

随之而来的，不是任何形式的Ai慕或喜欢，而是一zhong纯粹的，来自这jushenT的生理X慾望和好奇。

我对这一切感到莫名的陌生和恐惧。在我zuo为八岁陈曦朦胧的记忆里，nV孩的shenT是属於「我们」的。

但现在，这jushenT却b迫我去「玷W」了那个纯洁的，八岁的陈曦。我觉得自己变「脏」了，背叛了八岁前那个乾乾净净的「陈曦」。

我像似想要抓住八岁前的记忆，把那个温柔的，属於「我」的世界，当作最後的JiNg神避难所。

但当我试图回忆八岁前和nV生朋友们玩耍的juT场景，或者我自己的时候，却发现记忆已经开始模糊。因此我只能将所有无chu1安放的JiNg力，恐惧和厌恶，都倾注到了画笔上。

美术教室成了我唯一的教堂。

当炭笔划过画纸发出「沙沙」声时，当颜料在调sE盘上rong合出新的sE彩时，我T内那tou狂躁的野兽才会暂时安静下来。

我画了很多扭曲的，被束缚的人T，画了很多被Y影笼罩的风景。

我的老师称赞我有「超越年龄的shen刻」，只有我知dao，我不是shen刻，我只是在用画笔，一遍遍地描摹我脑内的野兽。

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那天晚上，我回到家，家里很安静。

爸妈的卧室门虚掩着，里面传来说话声。

我本想直接回房间，但听到了我的名字——不，是「李天朗」这个名字。

「天朗最近真的让我很担心，」妈妈的声音很疲惫，「你看他，整天关在房间里画画，问他在画什麽，他也不说。」

「青春期嘛，」爸爸叹气，「男孩子都这样，有心事也不愿意跟父母讲。」

「可是你还记得吗？我们带他去看医生…」

「都多少年了，」爸爸打断她，「医生不是说了吗，只是正常的心理波动。」

「但他一直没好过，」妈妈的声音里有哭腔，「这麽多年了，他越来越沉默，越来越…我都不知dao他在想什麽。」

「他成绩不错，也没学坏，就是X格内向了点，」爸爸说，「我们当父母的，能zuo的也不多。」

沉默了一会儿。

「有时候我会想，」妈妈小声说，「要是他没有变就好了。以前的天朗，多活泼啊，每天笑嘻嘻的…」

我站在门外，握jin了拳tou。我没有变。我一直都是我。

只是，我不是李天朗。

我回到房间，关上门，背靠着门板慢慢hua坐在地上。

我已经习惯了叫他们「爸妈」，习惯了用李天朗的名字回答点名，习惯了每天穿这shen男生的衣服。

我已经快忘记「陈曦」是什麽样子了。

甚至，当我想起「我妈妈」时，脑中浮现的，已经不再是陈曦妈妈的脸，而是李天朗妈妈的脸。

她们很像。都温柔，都AiC心。可是，哪一个才是我真正的妈妈？

我站起来，走到书桌前，翻出那些锁在cH0U屉里的速写本。

第一页，永远是那双手。纤细的，修chang的，轻放在