妈妈双手握住那本shen蓝sE的y壳笔记本时，心里的第一个念tou是——不可能。

不可能是他的东西。

可那被磨白的边角，和封面上细小的指甲划痕，却让她瞬间失去了力气。

她坐在儿子的床边，手指颤着翻开了书。

第一页，字迹端正，还带着少年特有的稚气。

——

我已经不太记得自己为什麽会喜欢钢琴了。

小时候觉得好玩，能敲出好听的声音，所以每天都会自己坐上琴凳。那时候爸妈笑得很开心，说我有天分。

後来他们给我找了最好的老师、最严格的课表，告诉我只要努力，就能站上最好的舞台。

我努力了很多年，可是有时候，我已经分不清，我是在弹琴，还是在完成一个任务。

我害怕自己弹不好，害怕他们失望的表情。

我知dao那是因为他们Ai我，可是……我好像已经很久没有为自己弹过一首歌了。

有时候，我会想，如果有一天我不弹琴了，爸妈还会Ai我吗？

这个念tou很可怕，所以我把它藏起来，假装自己从来没想过。

——

翻到後面，字迹变得有些凌luan，像是写的人心里有了太多东西，笔也不再那麽稳。

——

今天医生说，检查结果不太好，要再zuo更仔细的检查。

我不知dao为什麽，听到这句话的时候，脑子里第一个浮现的不是病情，而是——我还有多少时间？

我是不是再也没有机会去zuo其他事了？

有时候在学校，我会经过C场，看到有人在打篮球。那个时候我总会想，如果我没有这麽多练琴的课，如果我不用一直担心手指受伤，我是不是也能去试试？

不为b赛，不为成绩，只是因为——我想跑起来的时候，风从耳边掠过的感觉，一定很自由。

可是我不能说。

因为我知dao爸妈会难过，他们会觉得我不懂事、不感恩。

所以我什麽都不说。

——

後面的几页，被泪水yun开过，字迹模糊，但仍能看清内容。

——

癌症。

医生的声音很轻，可我觉得b任何音乐都沉重。

我想哭，可是我忍住了，因为我看到爸妈的脸。

那一瞬间我明白了，他们b我还害怕。

所以我笑着说：「没关系，我会pei合治疗的。」

治疗很累，shenT也一天b一天虚弱。

有时候我会想，既然这样，乾脆不要治了吧。可是每次看到爸妈在病房外偷偷掉眼泪，我又觉得自己必须努力。

不是为了我自己，而是为了他们。

——

日记的最後bu分，字迹已经发虚，像是握笔的人连力气都快没有了。

——

我好想活着。

不只是活着呼x1，而是活着去zuo一件只属於我的事。

去跑、去tiao、去打球、去笑。

哪怕只是一次。

可我知dao，我已经没有时间了。

我本来想跟爸妈说这些，可是看着他们的眼睛，我说不出口。

他们已经这麽伤心了，如果让他们知dao，我的生命里还有这麽多没完成的愿望，他们会更难过。

所以我决定，把这些放在心里。

或许在另一个世界，我能完成它们。

——

妈妈的视线在最後一句停了很久，直到眼泪一滴滴落在纸上，yun开那几个字。

她想起儿子最後的日子——他从没说过想要别的生活，从没抱怨过钢琴，也从没提过自己的遗憾。

原来不是因为他没有遗憾，而是因为，他舍不得让他们承受更多。

手里的笔记本，忽然变得沉得像一块石tou。

妈妈jinjin抱在怀里，像是抱着失去的孩子。

她不知dao，门外此刻正有一个少年背着书包回家。

她心里某个角落已经开始松动。