我知我再也无法从那个茧逃来了，所以，我也不能让他们逃走。我必须用我的方式让他们明白我的境，不只是他们的思想要明白，就连他们的T，也要牢牢地记得这觉才可以，要让他们像我一样，永远地被束缚才可以。

我明显受到这和我杀Si廖纹皓那时候的觉完全不一样，又或者该说，杀Si廖纹皓那时候的觉，完全没有现。我现在能觉到的只有「理所当然」，我认为这是一件对的事，并且认同、允许了这件事的发生。

在我求饶的时候，陈老师没有放过我呢？

我从包包里拿了先前在小货车上偷来的封箱胶带，将它们撕成一大段一大段，随意地、混地把陈老师黏在地板上。从脖到脚踝，包括x、肚、大和小，通通都是黏得七八糟的封箱胶带，陈老师就这样和地板合为一T，被牢牢地困在地上。

最後，陈老师停止了所有的动作，只是瞪着一双阖不上的睛，和这个宁静的午後为了一T。

所以我睁睁地看着陈老师和廖纹皓一样，变成了一个大的茧。

在杀Si廖纹皓的当下所引发的混沌，我到现在都还记得，我旁徨、无助，甚至还有为难，因为我不知我为什麽要这麽，也不知我这麽到底是不是对的，可是我现在却在杀Si陈老师的平静之中，找到了我能够理解的原因。

过去，我总是会不停地质疑自己，是不是我错了什麽，所以大家都不喜我？我又到底该些什麽，才可以不被讨厌？但是在这一刻，我终於明白了，只有笨才会为了那没有意义的问题烦恼。

然後，变成了一个茧，把自己困Si在里面。

就算我很清楚所有人都不喜我，那也无所谓，因为我本就不需要有人喜我，本就不需要那些自以为是的人喜我，不是吗？

因为着棉纱手，再加上用不太灵活的左手撕着胶带，费了我好一段时间才终於把所有的封箱胶带撕完，之後，我疲累得一PGU跌坐在陈老师的边着气，着只有我有，陈老师已经没有的空气。在呼x1趋於平缓之後，我也掉了这个宁静的午後里，我看着动也不动的陈老师，突然惊觉到我居然没有为了前Si了一个人，到任何的不安与慌张。

不必，再也不必了。

我弯下了腰，用充满责备的目光，看着渐渐失去力气，频频翻着白的陈老师说：「你很想活，对吧？可是你在把我b到绝路的时候有没有想过，其实我……也很想活。」

我的世界会因为我所的这些事变得安静，会因为少了这些人变得乾净，而我的人生也会因此得到更多的活路和选择，不必再为了这些人无法退，不必再受到这些人的b迫，不必再为了迎合这些人，y是把自己变成一团垃圾。

但我会这麽，并不是因为我想要炫耀犯案所留下的标志，也不是什麽特殊的暗示，我只是想要让这些人知，一直以来，我都是被这麽束缚着的。被嘲讽的言语，被不屑的目光，被贬低的人生，被覆盖的光明，有时候甚至连蜷曲在角落的资格也被剥夺，我就是被这些一层一层看不见的东西给束缚着、给压迫着。