我被一条hsE的警戒线阻挡着，站在距离那个Si去的nV孩大约十步路以外的地方。这是我第一次亲眼看见命案现场，就像以往在电视上看到的那般令我感到轻松，但认真说起来也不完全只有「轻松」，还有更多轻微的、细小的波动。

扣除掉nV孩从ding楼tiao下的那一瞬间，我几乎亲眼目睹了整件事的经过，我看着现场飞溅的鲜血和四散的碎r0U，T内的血Ye也莫名地沸腾。我shenshen地感觉到这样的沸腾是不悦的，是不舒服的，为了nV孩自杀的「原因」而感到不悦，为了nV孩自杀的「结果」而感到不舒服。

不应该是这样的，不是吗？我们明明接受了所有的冲击，为什麽到最後，还是我们被牺牲了呢？「我们」？我竟然不自觉地把自己和nV孩归类在一起了……

可是我把自己和nV孩归类在一起的原因是什麽呢？我们足以被归类在一起的共通点是什麽呢？当我想到这些问题的时候，答案其实也跟着出现了。我很清楚答案是什麽，也很清楚我知dao答案是什麽，不过，我非得要承认不可吗？

我不想承认我所感到的压迫和jin张，是因为nV孩的Si宛如一条无形的绳索，轻轻地束在我的脖子上。也不想直视额tou上所渗出的冷汗，是因为我怀疑nV孩倒地不起的模样，会不会就是我未来的样子？

这样的恐慌堆叠在轻松、不悦，还有不舒服的情感之上，它shen陷，最後被吞没、rong入，可是我的心情并没有因此变得安稳，反而是在我自以为缓和、失去防备的时候，被一GU烦躁感扑得措手不及。

这GU烦燥感来自於在现场围观的人，他们细碎的言语不停地传入我的耳里，没有关心、没有惋惜，当然也不会有愤愤不平，一字一句全是在评论事情可能发生的原因、传闻这个nV孩的一切，还有那些无中生有的八卦liu言，最後他们在失去兴致之後，若无其事地掉tou离开，若无其事地……

我很混luan、很混luan，混luan到一度以为眼前那个躺在血泊中的人……是我！

这里没有人，没有一个人可以理解那个nV孩！没有一个人可以理解她是抱着什麽样的心情Si去的！

甚至是那个老师，那个随便说了几句话就把nV孩给压Si的老师，也只是在经过现场的时候有意无意地看了几眼，接着事不关己地走掉。他一定是忘了，忘了他跟nV孩说过了什麽，说不定就连nV孩的样子、nV孩这个人，他也都忘了。

不对！这样是不对的！「我们」不应该就这样Si去的，应该去Si的人是「他们」，是「他们」！

强烈的思想包裹住我的shenT，让我有点难以控制、有点害怕，我试图忍耐，试图憋住一口气，不过还是按耐不住急促的呼x1。我摀着严重起伏的x口转shen，穿过了人群，就像其他人那样，tou也不回地离开了现场。

不guan我的内心有多麽地不甘愿，终究，我也是转shen离开了。

我没有揭开那个nV孩自杀的真相，也没有为她讨回一个公dao，就连替她在大家面前说上几句维护的话，我都办不到。我像颗不起眼的水珠掉进了大海里，顺着涌浪随波逐liu，想要抹灭自己的存在感，因为我怕，怕要是我多guan闲事，下一个从ding楼tiao下来的人就会是我，所以我选择了闭嘴。

慌慌张张逃进了学生餐厅里的我，把自己sai到某个角落的空位上，但即使已经蜷缩在角落，我彷佛还是能够从每一个人的口中，听见那个tiao楼的nV孩。

我对於这件事产生了ju大的排斥感，我不想听见，也不想谈论，可是我却又矛盾得想要把命案的现场画下来，想要透过那zhong画面让自己冷静，想要透过绘画去压制复杂的情绪。所以我摊开了画本，匆匆地从笔袋里拿出一支笔，shenshen地x1了口气後，准备开始画画，但不guan我怎麽调整姿势，怎麽小心下笔，永远都只能画出歪歪斜斜的线条，因为我的右手，gen本连笔都拿不好。

不