脾气也变得越来越暴躁，对谁都没有好脸，甚至开始对韩楷有了攻击反抗行为。

他其实也很累，甚至神上比我还累。

一切都源于太在意。韩楷不是因为照顾我而疲惫，而是因为太担心我才疲惫。

意识混？

我宁可他烦我可以直接说来，我真的不会给他添麻烦，反而会选择一个谁也不麻烦的方式死掉。

一次晚上，我再次痛苦地从睡梦中醒来，只见窗外明月悬，夜明星稀，天空十分广阔。我便挣扎着想要呼窗外的空气，想要去，可惜我实在没力气，动静惊扰了韩楷，最后大半夜的烦扰医护赶来仔细查看一番确定没事才作罢。

我常觉得韩楷这样压着自己太辛苦，谁能一直忍着劳累没有怨言呢？

我更想死了。

不仅如此，我本没有胃吃饭。

他太在意我。

从此窗也被封上了。

那夜对我来说是一个非常的一晚。

如今等我真正地躺在了病床上，才明白这无可奈何、实在煎熬的痛苦。

我的自尊心也早在一次又一次化疗中磨损耗尽。

不过看手机太久也不好，所以我更烦了。

“嗯，真乖。”

原本发就不茂密，更在化疗后左秃一块右秃一块。起先我还能自己调侃，后来就一也笑不来了。

也希望我能因为是他的，可以因此多吃一。

我了他的手心，小声说：“你又不听话，跑去烟。”

这一块白茫茫的小天地，葬送了多少人原本安宁的日。

于是我严肃地说：“你这样很打击患者的心理健康状态，会让我误以为我时日不多。”

我努力让我的声音变得有趣，可惜失败了，说来的嗓还是像老鸭。

直到那夜韩楷躲在走廊哭了很久，我在屋内听了很久，我才知原来韩楷并没有对我表现的那样镇定。

韩楷却说在医院方便，如果我哪里有什么不对劲的可以第一时间发现。

等了十多分钟，外面哭声渐小，后面韩楷推门来，见我醒了，忙快步走上来问我哪里不舒服。

好压抑。很痛苦。

每回如此，韩楷也只是任由我把他的手腕攥了血印，并不回答我。

差不多吧。

我越疲惫煎熬，韩楷越是撑着镇定。

我拗不过他，只能随他。

关心的人向来更疲惫。

原本住院手术后一个月之后就可以院，其实一个月也很长，毕竟住院要大比的钱，在家里也是一样的。

韩楷经常煲汤，耗费大量力和时间照营养员的谱来给我饭，他不放心别人的，总担心那些钱来的人会不用心，凡事都得亲自来才安心。

至于睡眠问题也并不好，每天我起码要睡二十个小时，清醒的时间不多，或者说我以为我是清醒的，实际上我其实还躺在床上闭着呢。

我经常求韩楷，求他让我死吧，求他别再救我了。

同时又负担太多。

韩楷演技不好，笑比哭还难看。

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韩楷笑不来，没劲，既然我已经知他刚哭

就是下地活动真的很要命。

反正我什么都不了，除了玩游戏打发时间。

他勉笑着说：“不了，以后都不了。”

短短两个月过去，我就瘦了二十斤，从原本的一百五瘦到了一百三，后来又到了一百二十斤。上的肌早在病床上躺的、折磨的全变成了，又变成的瘦，骨都有凸来了，怎么睡都不舒服。

我费劲地想伸手拽他，韩楷看来了，主动握住我的手。

生病的人痛苦，在意的人疲惫憔悴。

况且万一他见惯了我狼狈的模样，不再我了怎么办？可他总装作无所谓的态度，我看不透他到底怎么想。

原本我以为韩楷对所有事情都很淡然镇定，好像他什么都有把握。于是有他在，我会不自觉地安心许多，好像一直缠绕在心里对死亡的恐惧，也因为他而变得没那么可怕了。

随着额上最后的发被主动剃掉，我看着镜里苍白的，偶尔还鼻血，我拭着狼狈的，心想我终于还是成了传说中肺痨鬼的模样了。

我真的不想，可是我真的控制不住。

我这是在给韩楷拖后，我在耽误他。

可是我注定要辜负他的好心，我真的吃不下。

韩楷更是在每回帮我洗澡的时候，一次比一次沉默。

我有惋惜之前的材一去不复返。

一天半夜，失眠，半睡半醒间，我隐约听见门外有哭声，看了看四周无人，我就知门外一定是韩楷。

我甚至不能再看见窗，我总觉得窗之外的天地是解脱。