职第四年。
还好今天没有下雨，不然这个时候走在路上也就太狼狈了。
明天??一样是日常的上班下班，但我能不能，把日
再过得好些呢？
甫从大学毕业转战研究所，还终於从原本的领域当中找到了自己更喜
的研究方向，尽
许多专业背景可说是完全空白从没学过，因此研究所的两年当中并非那麽容易，但起码那段时间过得也还算开心。直到毕业为止，在我认为学历即一切的狭隘认知里，以为从此我的人生应该会更顺遂。
我突然有
期待。
啊真是够了呢??像我这
混
，虽然一直想要谈些恋Ai，但怎麽说
觉我都会让对方受伤。不知
为什麽在很小的年纪就那麽理X的对待情，不喜就不喜，理由也不说清楚，就把人家给甩了。一脸长得纯情，实际上却重伤旧情人的我，很多时候真的觉得自己就像个垃圾一样。和现在的垃圾人生还真的是毫无违合，这应该才是我真正的样吧？
要生存於这个世界，总是有着远b自己想像以外更多的意外。
的可怜。果不其然地连「面试」的机会都被腰斩，虽然家长很委婉地说着他们还找了其他老师帮忙，谢谢我今天的通话。牵
且生y的理由，双方都在给对方台阶下，一切尽在不言中。家长不好意思直接泼我学历的冷
，而我也不拆穿他话里的破绽。就这样，尽是微小的一起事件，仍让我首次T验到社会的真实。
我抛弃了过去二十多年来建立的价值T系，因为那些并无法让我正常的过上我想要的生活，理想什麽的并不适合在社会当中毫无力量的自己，而我并未选择朝向正确目标的荆棘之路，也如同放弃了成为
有力量的可能。享受着那些被我归类为缺乏自制力以及悖德的行为。要我怎样就怎样吧，事情，会b想像中来得简单。
国中，十三岁，十六年前。
毕业前夕，不满意能够拿到面试机会的机会，又得不到已投递履历的工作的回音。我突然决定了要往研究所的方向努力，就在吃着r0U粽的时候，我突然这样地下定了决心。野心嘛？可能有一吧，能力不足却总往
张望，所以我才过得那麽的辛苦啊。
但怎麽，我到贫乏的心情竟日渐增加，难以
息。
烟一
一的cH0U着，缕缕薄烟，原本是我最厌烦的味，现在却成了我救赎自己最快的解决办法。我以爲那个不会变化太多的自己，却
乎我意料之外的走向了我从未想过的模样。饮酒、cH0U菸，我
着这些距离我原本的理想生活变得越来越遥远的行为。除了工作营生，假日休息，我变得毫无寄托，毫无理想。上司的SaO扰，下属的踰矩；责任的推托，功劳的抢占，诸如此类，在职场上普遍常见的糟糕事情，大概全都被我遇上了，只差来个通知让我打包混。好让我脱离这令人窒息想吐的地方。
可奇怪的是，我毫不挣扎的就变成了现在这副德X，并自得其乐的沉浸其中。不是倒霉事使得自己趋於麻痹，而是，在其中放弃了为「正确」而努力的糜烂。只要歉、只要说对不起、只要??不再把这些与自己价值观背离的一切当作是一问题的话，事情，会b想像中来得简单得多。
从我自酒店逃来的那一刻，大概是我对於如此窝
生活产生了抵抗。再怎样也没有那麽缺Ai吧？上次谈恋Ai是什麽时候了呢？