让我是确确实实的接受到了他寄托於言语中的情和心声。

那样的话，终究只能算一场「内心戏」，一在自己的内心自导自演、独自演唱的戏码。

「冰冷」的声音──代表着他的哀恳。他在恳求我能快醒来得别再让他担心、难过。

「你……本……」

一段我不愿回忆的记忆，经由一扇门扉的打开，全都冲破了意识的封锁线，再次的重现存在於我记忆中的录音。

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不过，明明我是知这觉不过是一错误的觉。但我内心……是一直对这觉念念不忘的牵挂着。

可是……我又能有什麽办法呢？……我──

而後，随着声音一次又一次的放，渐渐的、慢慢的，传我耳中的声音也越来越大声的清晰。

或许我真是个被人过度保护的大小，所以才会即使在得知了过於残酷的真相，却还不知何谓的打算先去关怀前这名看似无助的男人！

没错，我是就连想对自己如此Ai的男人，最能表达自己心意的举动都不到的。

之前的我，是仍能听他的嘴中所说的每一个字、每一段句。可现在的我什麽都听不见得只剩一片模糊。

所以卡兰先生的声音，是传到了。言语，是没能成功的传到。

「你……」

──但是……我办不到。

但录音带的播放是不顾我的苦苦哀求，仍旧着在持续着。

如果不是他说话的声音太小声，那就是我……的耳朵是不再灵光得快失去了它原有的作用。

为何……我明明是这麽想要伸援手的去安抚卡兰先生──却是无力伸展的什麽也不了！？

它就像幅逐渐退sE的画，总会有凋零、脱落的一天，不再拥有曾经有过的光彩。

於是──我又再度沉睡了。

十分的模糊，他话中的字句全都模糊不清，模糊到别说用心去听了，恐怕我就算把耳朵靠在他的嘴边，都还听不懂他所想表达的话。

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我那时所能受到的，是好像在不知名的远方有某人在呼叫着我的错觉。

我就是因为一直都是这样，我才会、才会一直什麽都不到的只能依靠着他人过活。

他的声音是非常的微弱，微弱到连蚊声都b他的叫声还更为大声。

……所以──真相只有一个。

我无法忘怀这似曾相识的声音，这样的叫声是让我有相当怀念的觉。

可现在连正常拼半句话都办不到的我，当然是无法正确的传达自己想表达的想法。况且如果只是在内心，而没有实际说的话，那自然就更加不可能明确的告知给他人知。

然後我──是终於听见了卡兰先生的呼唤声

到了这里，我本不知自己到底在内心重复反颂了多少次「别说了」的这句话。

对方只说了句──霞！

这样的情况，叫人有他会不会在恶整别人的觉。

错觉，那只是一错觉。

当回忆的录音是播到这时，我只能不停张嘴发「依依呀呀」的状似声，奢望着它能就此停止或快速的带过。

但是……他到底又是在说些什麽呢！？

他的声音是非常成功的传到了我的这边，不过说话的内容是半个字都传送不到的没听见。

接着的接续，是让我不断试图张的发「住手」的哀求声。可我别说说话了，就连声音都发不半声的呈现异常的沉默。

──我……

这到底是为什麽？这又是为什麽？

可一开始，他的声音是传达不到，意识已经飘浮到远方的我的耳边。

为何……我明明是这麽希冀得能手拭去卡兰先生中，那快呼之yu、为我担心的泪──却是一反应都没有的只能躺在他的怀里！？

一彷佛有觉到，却未实际发生的误认。

光这一句听似简单又而有力的叫声，就把所有除了它之外的声音都给盖过，唯独这个人的声音存在。

直都不知世间险恶得永保着天真无邪的心态！

我不明白，我真的真的不明白……自己为何要保持着这份天真！自己又为何要维持着这份纯洁！

我的意识随着卡兰先生的呼唤，在一

我，是好痛恨着这样的自己。

就在此时，就在我不知该如何是好之际，一GU从远方传来的声音，是y生生把正要接下去的最後一段字，给弹开、推开得抛到九霄云外去。

然而，卡兰先生是一直都不肯放弃的在呼喊着我的名字。

忽然我的内心纠成一团的到一阵莫名的苦痛。

我──好想去伸手。我──好想去拥抱。我──好想去关怀。我──好想去安。我好想、好想能轻轻抬起，用自己轻柔的嘴去亲吻着这名让我怜Ai不以的男。

可是卡兰先生他，应该是不像会这事的人，那他又怎会！？

「你……本……就……不知……」

「你……本……就……不知，你……自己……其实……是……」

卡兰先生的叫声，我是能很清楚的听见。

这次不再像之前一样，是模糊不清的会听不清楚，要不就是浑无力的无力回答。

「温」的声音──代表着他的Ai意。那充满他心意的叫唤声，是正试图把意识越飘越远的我给拉回来。

我，是睡了。

本来在此之前就昏昏yu睡的我，是突然到一阵昏眩的陷了更沉的睡眠。

当开的第一个字响起，我就不禁疼得抱卷膝。

为何……我明明是这麽希望能回应卡兰先生的呼唤──却是半声音都喊不的发不声音来！？

我厌恶着什麽都不到也什麽都不了，无法为卡兰先生分忧、无法帮上他半忙，这麽无用的自己……

可是──为什麽？我真不懂「为什麽」的真正意义？

他的声音在传我的耳中时，是那麽的冰冷又温。