我躺在宿舍冰冷、洁净的床上，看着天板，心里充斥着一自毁后的狂喜与绝望。房租下周到期，药还没吃完，我也没钱再给老黑买他Ai喝的烈酒和劣质卷烟了。

起初，面对室友和同事或好奇、或鄙夷的询问，我还会找借说是应酬。但渐渐地，我发现自己已经懒得去编造任何T面的谎言。我那颗已经彻底化的心，b任何逻辑都有力量。它驱使我一次次走向那个散发着恶臭的怀抱，主动在他那张发黑的棉絮上张开双，去迎接那带着汗味、霉味与烈臊味的野蛮播。

随着我每晚毫无防护地留宿在那间常年不见天日的Y暗地窖里，这生惯养的T终于爆发了惨烈的抗议。那里终究是滋生病菌的温床，的空气里全是霉菌和不知名生腐烂后的孢。

稍微退烧一，我就迫不及待地拖着虚弱不堪、还在冒虚汗的T，拿着变卖了最后几件T面衣服换来的钱，去旧货市场买了一床崭新的加厚棉被，以及一盒消炎药。我像个逃难的浪汉一样，步履蹒跚地抱着那床沉重的被，重新回到了那个散发着腐烂味的地下室。

那天早上在霉臭味中醒来，我只觉痛yu裂，浑如火。我撑着想站起来，却到咙像被烧红的刀片割开一样剧痛。我发了极的烧，更可怕的是，因为长期接那张不知沾染了多少wUhuI的被褥，我的脖颈、腰间和大起了大片连成线的红Sh疹，得钻心，抓挠之下渗了粘稠的血。

那一刻，我终于彻底明白：我不是被谁b迫，也不是为了报复谁。

秋后的第一场冷雨，成了彻底压垮我社会人格的最后一稻草。

而夜晚，当整座城市归于虚伪的寂静，我的“真实”才会破茧而。

我会时走宿舍——起初是编造加班的借，后来演变成毫无顾忌地消失。我会在Y暗的街角脱下那层名为“文明”的，穿过那些堆满杂的胡同，像归巢的动一样，钻那间散发着Si亡气息的地下室。

我的T，此刻还隐隐残留着昨晚那个男人留下的、带着g涩粘腻的腥膻气味；我的膝盖内侧，还布满着因为昨夜长时间跪在地下室糙泥地上而产生的青紫淤青。每当我有片刻的空闲，我的手就会像受了某邪恶指引一般，不自觉地抚m0上依旧平凉的小腹，在那被彻底满的余温中，回味着那一b0b0冲毁理智的灭快。

我是自己一寸寸地爬了这个渊，并且，在这个满是W垢和细菌的地下室里，我找到了某b尊严更让我着迷的东西——我不再是李雅威，我只是属于这个浪汉的一条、忠诚且随叫随到的母狗。

可即便在这样的绝境中，我脑里想的依然不是“逃离这个泥潭”，而是——老黑一个人在那个Y冷的地下室会不会冒？如果没有我供养，他会不会饿肚？在那张没有我的脏床上，他会不会拉别的nV人？

我像是中了某无药可救的生毒素。

病来如山倒。这次由于严重染引发的，瞬间掏空了我那本就因为绩效被扣而捉襟见肘的积蓄。我去简陋的诊所输Ye、买劣质的药膏，那几百块钱在账单里像一样消失。

那些堆叠如山的陈列图纸、主刻薄的指令，还有同事间关于名牌包和下午茶的闲言碎语，在我里都变成了一荒诞且乏味的假象。我穿着那熨得一丝不苟、甚至还带着淡淡洗衣Ye清香的职业装，画着JiNg致到毫无瑕疵的妆容，把自己严丝合地伪装成一个再普通不过、积极上的名牌大学实习生。

然而，这建立在垃圾堆之上的“幸福”，终究是要付代价的。

我试图撑着去店里维持最后的T面，却在布置货架时，因为视线模糊一栽倒在那些昂贵的真丝长裙前。

工资卡里的余额，在几顿稀粥和吊瓶之后，变成了讽刺的个位数。

但我b谁都清楚，这名为“组长”的躯壳内早已彻底腐烂、掏空。

那里，那个肮脏、丑陋、手指里永远满泥垢，却能用最原始的暴力给我带来极致X快的男人，已经等我很久了。