我不知为什麽要问这个问题。也许，我只是想确认，我不是一个人。

虽然我永远到不了那里，但至少，我知它存在。

亮的目光，「有时候觉得，我的T想去打仗，灵魂却只想绣。这觉，你现在还懂吗？」

颁奖典礼上，导师问我：「这幅画叫什麽名字？」

我终於…在这躯壳上，受到了一属於我自己的东西。

她用那双纤细的，属於我的手，在空气中b划着琴键的位置，yAn光洒在她的发上，她的睛里有一纯粹的，对的渴望。

大三那年天，我的一幅画在学校画展上获了奖。那是一幅cH0U象作品，画面上是大片的灰sE与黑sE，但在最中心，有一小块金sE，像破晓时分的第一缕光。

那一刻，我突然意识到：如果不是这场互换，她永远不会有机会，用那定的，属於「李天朗」的方式，去追求她想要的东西。

不，我在心里摇。我不是嫉妒。我只是…在为我自己的「无能」到羞愧。

导师笑着：「很好的名字。」

我抬起手，停在镜前。

而我…我拿着她那副壮，健康的T，拿着他原本拥有的，充满可能X的「男X」人生，却把自己活成了一个只敢躲在画布後面的，可悲的「艺术家」。

而我，似乎病得更重了。

旁人大概会觉得我是在「嫉妒」吧？嫉妒她拥有了Ai情，嫉妒她活得那麽耀。

她已经走到了对岸。她不仅适应了那T，甚至开始享受那T带给她的人生。她被「治癒」了。

在这一刻，我意识到了一个残酷的事实――我们两个都被扔了地狱。

一层是，我画中的光，是我从她那里借来的——她用我的T活的光芒，成了我创作的唯一光源。

她才是那个「幸存者」。而我，是那个「失败者」。

那天晚上，我给自己倒了一杯酒，坐在画室里，看着那幅画。我没有哭，也没有笑，只是静静地坐着，受着一久违的，接近「平静」的东西。

我没有回答。我只是喝了一啤酒，然後说：「你说得对。」

我好羡慕她。我羡慕她能那麽「完」地活在「我」的T里。我羡慕她把「陈曦」这个角sE，扮演得b我这个「本尊」还要sE。

而我，就算拿回了我的T，大概也永远不到。反而是这T，就是一台每天都在运转的「惩罚机」，b着我把痛苦画来，b着我承认它，b着我活下去。

我看着镜里，我掐着我自己的样，指甲陷肤，直到那张英俊的脸因为缺氧而涨红，直到那双忧郁的睛里，终於迸发濒Si的挣扎与ch11u0的恨意。

当她用那温柔又带着怜悯的语气，叫我「艺术家」时，我彻底明白了。

我觉到了，我们之间，那名为「人生」的，不可逾越的鸿G0u。

「它叫借来的光。」我说。

一GU烈的情绪涌了上来，不是愤怒，也不是悲伤，而是一…我从未T会过的，近乎於羞耻的「羡慕」。

另一层是，我这T，也是「借来的」。我只是一个租客，在别人的房里，过着别人的人生。但至少，我用这「借来的」T，画了属於我自己的东西。

她靠着自己的理X和韧，y生生地把地狱改造成了天堂，她解决了所有问题，甚至「治癒」了那T，让它绽放了连我这个原主人都未曾见过的光彩。

而我，还被困在原地，被困在这场一个人的战争里。被困在我这座孤独的，早已习惯了的岛上。

她愣了一下，随即了温柔而包容的微笑，那笑容里带着一丝她自己都未察觉的，且我自己可能也说不上来的，像俯视，像怜悯。

但我看着这张脸，只觉得陌生。

「都多大了，还想这些。」她伸手，轻轻拍了拍我的肩膀，像安抚一个多愁善的朋友，「你就是想太多了，艺术家。」

他不知，这个名字有两层意思。

河在淌，夜sE很。最後，是她先站起来，说要回家了。我也站起来，说好。

回到家，我把自己锁在房间里，看着镜。镜里，是李天朗的脸，英俊，健康，充满了年轻男X的活力。

「陈曦」在哪里？

她拍我肩膀的那一下，很轻，却像一惊雷。我受到的是一个nV孩对一个男孩的安抚。一个「正常人」对一个「艺术家」的包容。

但并非没有过亮光时刻。

我看着那块金sE，脑中突然闪过一个念。我想起了那年夏天，在河边，「陈曦」告诉我「她」如何弹钢琴的场景。

她的手很轻，很温柔。

那就是疼痛。

那不是释然，也不是痊癒。那只是一个孤岛上的人，在某个瞬间，看到了远方有另一座岛，上面亮着灯。

然後，我缓慢而定地，用这双属於我，却又陌生的手，SiSi掐住了镜中「李天朗」的脖。

我觉到了，她痊癒了。