「你还要我的Ai情吗？」

多麽熟悉的场景，但是太大的对b让我的内心震久久无法平复。

活生生的温度，我回忆起医院那天，冰冷得令我颤抖。一结束的觉。

我无法反驳。

「如果你不Ai我了那没话说，但是如果你对我还有觉，为什麽不再尝试在一起呢？」

西瓜在我边，转过盯着我说：「对！」

「欸你们看，都没什麽变呢！」桃手指轻敲着玻璃窗说：「那个洋伞杆我和龙上次不小心还掉了漆。」指着对面我们之前待过的位置。

不定时参杂几句对题目的抱怨，但为学生我们还是读书，偶而闲聊、偶而吃桌上的简餐，看看时间都快要中午了，一份JiNg致的餐顺便满足低消门槛。

日很难过，从一开始的崩溃痛哭到限在已经可以沉淀在心里，生活中尽量不去碰，免得搅又飞扬弥漫。而夜里独自一人的时候，再拿来细细品味，心痛又苦涩，日复一日折磨自己，而我却没有打算停止。

觉？我不知，不敢想也不敢去证实。「我很害怕……」

冷。我发现我开始不喜这个觉。

不过从来不太拒绝我的要求的西瓜这次也不例外。

「可是你知Ai情是多麽不容易遇到吗？」

「……」你的声音里面有着什麽，我以为我们就要这样沉默，可是你最後说：

平静的陈述，不是请求也不是疑问，肯定甚至有命令。

我仍然没有转移我的视线，只是：「抱我。」

「我不想、也不会改变任何事，我们还是当朋友就好。」

「你没有信心对吧！你认为迟早都会分开。」

第三次。

罪恶撞击着我，「也b较容易长久……」

「很对吧？」我看着前的景sE失神的问着。

我们就只是相拥，顾不得後面的龙和桃。可是我们也就只是相拥。像朋友一般，应该是，至少我是这样帮自己定位的。

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我可能试着用友情填补一些什麽，可是再怎麽填补，总是补不了Ai情特有的觉。

不需要太多其他的情，会太复杂，Ai情这东西，要简单很简单，反之，要复杂也很复杂。我现在对它是害怕，害怕是因为每次都如此让我措手不及。

我们四个在咖啡店内读书。隔着一条路，然後再过去一就是海边。

我自私的一直享用着你的温柔，可是却不敢你的问题。

我发现自己喜和特别的人有肢T接，并不是r0U慾，而是一切确的藉，一不是m0不到的心理上的觉，我需要藉着真实的觉受刻T会，人与人之间的温度。

自从事情发生以来我很自责。我不该买安眠药，只要一想到那些致Si的药是透过我、亲手给榴槤的，我的情绪就几近崩溃。

然後你松开了我。

我从没想过再次来到这个海边是这样的光景。

海平面在发亮，看不见的尽和泛着昏h的天空连在一起。

都一样吗？

我知西瓜的视线没有离开，我知他在等我。我也在等人，可是已经不可能了。

千古罪人。是我。

真是痛苦。

我们都在等一个人，相隔的距离却如此遥远，我明白这难受，Ai情总是这样，陷其中的人们给了它权利对任何人任X。

温。

之後又聊了些什麽我不太记得了。

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