「前一阵来这里的时候，那时候我们是多麽的快乐啊！」我细数着曾经有过的快乐，「可是你现在在这里，却是因为为了要陪我排解榴槤产的郁闷心情而坐在这里。」叹了一气，我不懂，真的想不通。「为什麽快乐突然就这麽不见了呢？」

我记得我们那那时候的约定，然後我笑了笑，「我知你会舍不得，怕你太难过半夜会偷哭捶墙，吵到邻居就不好了。」

如果循着原先的路线可以回到原来的地方，那麽如果我原先的记忆轨，我能不能找到最开始那份没有杂质纯粹的幸福呢？

「可能，所以你最好不要轻易离开我。」然後你我的手问我还好吗？

不使用语言的嘶吼。无声，却如此撕心裂肺。

我跟着音乐轻轻哼着，然後x1了一气才说：「她产了。」我能够T会夫通知我那时的觉了。

你的声音听起来有张，「你……要跟我说什麽吗？」

但对我来说却是遭受了很大的冲击。「你现在能不能陪我门？」得到你的应许，然後我跟你说我想去果海岸。

我，他牵起我然後我们循着原先的路线回去。

「怎麽了？」那你的声音就像今天只不过是一天再普通不过的日。

「喔怎麽了吗？」你坐到我指示的位置上，跟上次一样的位置。

回家随意吃过午饭，恶劣的心情还垄罩着我，然後又打电话给西瓜。

我们转几次公车最後还走了一段路，好不容易来到海岸边，待在跟上次一样的位置，我闭上睛仔细地回忆着，回忆着那时候的幸福好。

「如果我又是要跟你说榴槤的事呢？」我的睛还没有睁开。「你愿意听吗？」

我们像是隔开了外界，存在於自己的一个小空间。然而这里很安静，没有繁多余的外界杂讯，只剩下我们的呼x1声和五月天的歌曲当背景音乐。

我没有跟他说，我好想要快乐。好想要好想要，我今天一整天都在寻找之前那份快乐。

作者：

渐渐开始现端倪了。

然後你没有再说些所谓理X的解释，只是沉默。我记那那时候我也是这般的沉默。

我还好吗？我觉得很遗憾又难过，「还可以。」说很好就太作了。

「可是上次之後，你最近看起来都还好。」上次，嗯你还稍稍冷落了我一下。但也只是一下。

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你大概也不知该如何回答我这澳的心理层面问题，於是你问我：「已经来两、三个钟，时间也不早了，我们要不要回家了？」

过了一会儿，然後你不g嘴角的笑说：「我还以为你要跟我分手。」

静静的，我看着和那天一样的海岸，心情却完全不一样。不知我的影现在看起来是不是跟我那天看到的夫很相像？

我从手机里找到五月天的「我不愿让你一个人」调了音量然後下拨放键。「因为我也是昨天才知。」