早上七左右远传来早餐店油锅升的嗡嗡声，

但在那之前，我让自己再沉溺一秒。

但从来没有一天像今天这样，每一个声响都像在提醒我：你要往前了。

下方办公室桌椅移动的轻响，

不是剧烈的疼，而是一的、从灵魂底层涌起的颤动。

今天要向他告白。

不是戏剧化的片刻。

如果我向前一步，未来会完全改变。

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我正在准备法律系。

是从那个冬天他送我蓝sE笔记本开始的。

理智像被击溃。

它让我整个人瞬间清醒。

「……我喜他。」

可是心b理智快。

我第一次真正Ai上一个人。

窗边透来的光淡淡的，像一层薄雾，照得房间有白。那是我住了好几年的地方特有的夏天早光，不刺、不耀武，只把墙面染上一层安静的亮度。

我呼x1，又呼，直到x安静一。

我十八岁的这个夜里，

但它一旦被承认，就再也收不回去。

但就在那个夜里，

窗外的街灯照屋内淡hsE的光影，

是累积四年的喜。

这句话，我只敢在这个夜里、在这个房间、在这个世界最安静的时刻承认。

话一，我的心脏像被抓住。

怎麽合理？

我把脸埋枕里，x一阵阵微痛又微甜的悸动。

下面最ch11u0的真相。

我在黑暗里轻轻地、几乎听不见地说：

还要保持理X、沉稳、完。

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我没有前，也没有後退。

如果我後退一步，我会永远後悔。

这些声音我听了五年。

我只是静静地，

明天还要继续读书，

我躺回床上，睛睁得大大的，心得像会把x撞破。

我b他大两岁。

我站在社福大门旁。那里有一块小影，是我常停留的位置。风从外面来，带着六月准备下雨前的黏度。我握着手心，觉到指尖微微汗。

不是今天喜的。

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我知自己要睡觉了，

他会来

我把脸埋枕里好几秒，才让自己坐起来。六月的空气ShSh的，还在早晨的凉意和闷之间摇摆。我垂着脚坐在床边，轻轻握住自己的手，像是要让指尖停止微微的颤。

怎麽可能？

我走下楼时，走廊的光从窗边斜斜洒来，落在我的脚边。我熟悉每一阶楼梯的糙，也熟悉每一个会发吱声的转角。然而今天的每一步都像是在倒数。

只一秒。

我习惯这栋建筑的所有声音──

是从他看着我、像看唯一能理解他的人的那神开始的。

还要准备面试，

它是一条四年来静静延伸、谁都没注意到的线，

而那个人，是林曜廷。

他才一。

这句话在我脑中清晰得像被写在夜空里。

我知一切再也无法假装。

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它不是冲动。

终於在这天夜里被我看到。

这句话在我脑里绕了两个月，b所有法律二阶试的题目都更顽固。我重新绑了发，又放下，像不满意自己的样，不是因为外貌，而是因为心不稳定。平常我可以像刀刃般冷静，可今天的冷静像被谁偷偷磨钝。

社工上楼的脚步声，

我努力冷静。

我怎麽会……？

我的影在墙上被拉得很长。

心在说：

「曜廷……我真的喜你。」

还有空气里那木老旧後散的味。

所有压抑、所有伪装、所有的「姊弟」角sE在那一刻崩开，

2015年六月十三日的早晨，我b闹钟早醒了一个小时。

我翻坐起来，呼x1得像刚跑完步。

今天，是我决定不再逃的日。

四月二日的夜，

我睁开时，x有一个节奏悄悄在，b心稍快，b呼x1稍重，像有人在里面敲门。我知为什麽。

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是从他第一次在社福等我开始的。

手放在x，觉那颗心得太快太响。

第一次用「Ai」这个词去看待那个b我小两岁的男孩。

我Ai上他了。

我突然觉得自己好像站在一段悬崖边。

努力告诉自己不可能。