会责备吗？会心疼吗？还是，只会到厌恶？

可是我从未看懂，还用最残忍的方式把她推开。

每次被推去应酬、被介绍给那些富家少爷时，她都只是勉一笑，任由对方评论她的样貌、赞她的段，彷佛自己已经不是一个人，而是一件被包装得完的礼。

而我呢？我却还以为自己委屈，还以为自己有资格责怪她。

「不用再那麽努力了，不用再那麽勉了。我一直都在，现在的我都知了。」

我将书轻轻阖上，指尖却止不住地颤抖。

她以为这样就能让静琉幸福。

她没有选择说，不是因为不够勇敢，而是因为太温柔。

我甚至开始不敢翻下一页，因为我怕，我还会看见更多自己从未发现的Ai。

如果那天的我能多问一句，多看她一；

她已经，离那个终，太近了。

自从街角的分别以来，小麴的世界彷佛突然失去了颜sE。

我想抱住那个在街角着泪微笑的小麴，对她说：

她的每一件事，从来都不是为了夺取什麽，而是想成全我。

她想着，如果静琉见到现在的她，会怎样看待她？

「其实我只是希望被人需要……」

她对着镜轻声说这句话，像是在对谁求救，又像是在为自己下宣判。

我以为我才是那个孤单的人，原来我们早已一同坠落，只是彼此看不见。

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「你要学会适应，学会笑得得T，学会安静而不失礼貌。你要学会让人一就看得来你的价。」

原来她一直这样小心翼翼地喜着我，而我却从未意识到那双睛里藏着多少柔情与退让。

她没有告诉任何人自己那晚发生了什麽，也没有向妈妈解释过一句，只是默默地放弃了反抗。

她总是这样，甚麽也不说。但这次，不说的代价却是沉沦。

她想起初见晴海那天，静琉一见锺情时睛发亮的样。她没有嫉妒，只是有那麽一心痛。但她还是笑了，真心地笑。然後悄悄把自己後退一步，把光芒都让给她喜的人。

而这些Ai，我一也不值得。

她知这份喜会为我们三人带来什麽样的撕裂，所以她宁愿把所有的疼痛留给自己。

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她一遍又一遍地在脑海里重播那段对话，重听静琉的语气、重温那对满是控诉与失望的睛。每一句话都像刺在心上，既锐利又无法闪避。她试过写讯息，也试过打开通话记录，但每一次，都只是换来静琉冷漠的沉默。

她被静琉的沉默击溃了。从来没有哪一次，b现在更痛。那不是一场吵架，而是一场彻底的否定。否定她的Ai、她的努力、她的存在。

我们都在彼此看不见的Y影里，自暴自弃、越陷越。

我以为只有我一个人不知该怎样面对，其实她也一样。

原来在我选择逃避、陷自怜与怨怼的那些日里，小麴也在绝望中一一地沉没。

如果那天的我能更锐一；

她任由自己被带往容院、名媛聚会、各式社场合。那些灯光闪烁的地方、那些男人打量的神、那些声音糊不清的对话——她一一席、静静坐着，像一朵被移植到陌生温室的。

可是现在，一切都已经写在书上。

她终於开始怀疑：她是不是从来都不被需要？

夜里，她一个人坐在房间里，卸妆镜前的自己看起来JiNg致又陌生。她试着卸掉那些粉底与线，却卸不掉神里的空。

的快乐，把自己的心意藏无声之中。

她从来没有抢走任何东西，她只是默默地喜，然後默默地退让。

读到她对我的情，那份压抑而甜苦织的喜，让我几乎无法呼x1。

她没有反驳。因为她已经累了。

她在我转的那一刻开始怀疑自己。在我沉默的那些日里，她一边自责一边试图说服自己接受现实。

她只是静静地坐着，神穿过前的晶杯，想起那个午後，在甜品店里，静琉一脸担忧、低声问她是不是不开心。那时她也只是淡然的微笑，甚麽都没有说。

x像被什麽穿透了，疼得我几乎不能呼x1。

我读着她为我所的一切，只觉得心像被刀割。

但房间静悄悄的，什麽回音也没有。

她以为只要忍耐，自己就会习惯。就像现在这样，忍耐着那些刺耳的赞、冰冷的手指、陌生的注视。只要静琉能幸福，她都可以忍。

我是多麽希望时光可以倒。

有一次，一个男人碰了她的腰。她明明觉得厌恶，却没有闪躲。

但静琉不再看她了。

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她是不是就不用孤单地把所有痛苦藏起来？