在是我所想到那麽糟糕般。

...希望是如此——但其实这样想的我，会不会其实到头来只是我的一厢情愿呢......。

——就像我对学校抱持过期望，期望可以交到朋友、过个充实的校园生活，但事实却不是那样的。

我又想起国中时发生过的事，在那天之後...老师那带着歉意的脸庞偶尔会出现在面前。

他没有多说什麽，但他的一举一动都在说明，这件事的後来他对我有了更多关注。

我总是下意识避开他，但不是指行为上的避开...。

因为只有我知道......，也许一件事过去随着时间会放下或释然，但不知道为何......我做不到。

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我做不到。

就像堵住了般、最终留在了心头，我问自己这是正常的吗？

我看着别人，他们似乎最终都放下了，又或者随时间而去。

所以...只有我是不正常的吗？

还是说...这才是现实的常态呢？

我不由的这样问自己。

我不知道如何让这些堵住的情绪通顺出去，它就像是在一个管子里，横着卡在管子中央，然後越积越多。

还是说，这一切都是因为自己不愿意放下？只是因为我想得太多，在胡思乱想罢了...。

我对这样的情况感到茫然、无挫。

仔细思考了解决方法，我所想到的是用正面情绪来填补一切，但我似乎做不到自发的开心、快乐。

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我似乎没有那样的能力?。

所以我只能寻找除自身以外的方法，而分享快乐是其一，我希望自己是能够被分享的一员。

我错了吗？谁来告诉我、我到底该怎麽做...！

现实的每一次刺痛宛如都在告诉我...，我所理想的太过美好、是不可能实现的现实。

在相拥的时刻，我露出的表情不是高兴或悲伤，而是苦味。

我的心情非常复杂，因为伤害还存在着、心脏还痛着，我做不到释然，但我也不敢说出这样破坏和气的话。

这时候我却想起似乎毫不相关的话题。

那句...正义也许会迟到，但绝不会缺席。

......这似乎是很多人所相信的，我曾...也相信过。

可後来我就想到了...，作为第三者的我们...其实没有资格说这句话，因为我们从来不是被伤害的那个人。

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我的事似乎跟正义一点都扯不上关系，但...我真的没有资格吗？被伤害久到麻木的我...，我也是被伤害的一员...对、对吧？

会不会到最後问出那句「迟了吗？」的人是我呢。

就像许多的故事和人生这麽说——

已Si的人不会复活、造成伤害的伤疤不会复原、衰落的时代不会复兴、删除的文字不会重新复写。

有时候我在试着看清楚、也大至猜了猜父母的想法。

但这些最终只不过是猜测，我不敢定义、我还不够成熟...。

...我不会去向本人询问和确认的，也不会相信盲目的猜测，我认为这只会使一切更加的糟糕。

而且也有一种可能，当我把一切直白的问出来後...我们双方的关系会不会更加的差呢？