那也是我的。

我看着她安静的神情，忽然有个问题冒来——这麽私密的东西，她为什麽会愿意给我看？

那一页碎裂的玻璃，还有声音，清晰的传我耳内。是碗盘，是玻璃，一个个摔落到地面，应声碎裂的刺耳声响，那是妈妈决定离婚，离开家里的时候，她一句话也没说，只是不停地拿起碗盘，一个接一个地砸到地上，像是用力地，把什麽摔碎给谁看似的。我不晓得该怎麽办，只能躲在房间里面，摀着耳朵，不想去听到那些声音。但尽这样，那刺耳的频率还是不断的刮着耳，怎麽甩也甩不掉。

但是，我知我不到。我太懦弱了，只能靠想像来逃避现实。在生与Si之间徘徊的我，卑劣得连自己都厌弃。

是啊……那首?忆海殒沙?，说的不就是那样吗﹖

就像海把沙冲刷走了，

她把那本笔记本递给我时，我还没意识到自己接下了多麽沉重的东西……这些话，是她曾经写下的吗？

这些念，最後在心底凝成一句话——如果我Si在他们前，会怎麽样？

【我曾想，情绪是海，创伤是石，时间是沙。

……她或许也想过吧。和我一样，在某个谁都不知的夜里。

她说已经没事了，语气轻得像是在安我，或者只是想告诉她自己。可那样的话，我怎麽会不懂呢？那不就是，我每天在心里对自己重复几百次的台词吗？

……晓昕柔，或许，我们都一样。都一样，缺失了什麽；都一样，支离破碎，残破不堪。

?那是我国中写的话，你不要太介意那些，我已经没事了……真的。?她看着我，里没有惊讶，没有害怕，只有一──很的忧伤。

我看着那样的她，没有说什麽话。或许是因为我猜想，她说的并不是实话。

大家都说，时间会治癒一切，终会淡忘过去的伤痛。

?让我走吧。?

和爸爸两人生活的每一天，这样麻木的活着，觉到呼x1也带着刺痛。我明白爸爸的世界中，并没有我的存在。就这样，一天过一天，不知为了什麽而活的日。

「没事了」、「都过去了」、「不重要了」──

那实在太痛、太过於沉重了……

可未曾想过，当情绪袭来，

我们才不是没事，只是学会了怎麽藏起来。藏得连自己都快以为真的痊癒了，却在翻开某一页的时候，整个人又掉回那个什麽都无能为力的夜晚。

我们只是太想要说服自己?没事了?。有些回忆，即使已经忘记了，但它并没有消失，相反的——正因为?太痛了?，我们选择了将其遗忘。但在哪个瞬间，哪个场景，哪个时刻，它又浮现了上来，就像那些，永远不会消失的石。

什麽伤都会浮现於心，

我垂下视线，看着她的手指还停在那一页。那是她的创伤没错，可那一刻，我却突然觉得──

只留下尖锐的石。】

一开始对网路上的朋友说这样的话，我自己也吓到了。我不知为什麽，有些时候，脑中会不由自主的想像那些?如果我不在了?的画面。我知这样想是不对的……但脑海中，还是忍不住浮现那些画面。

也许在某个无风的夜晚，我会拿着刀，站在家门，朝心脏狠狠划去。或者，留下一封遗书，找一片无人的草丛，静静躺下，了无痕迹。我开始幻想父亲看到遗书时的表情。他会笑？会後悔？还是松一气？又或者……他本不会在意。

……从那天开始，我想我的人生，就这麽结束了也说不定。

她不会不知，这东西一旦摊开