「我好想你。」你忍了多久？我要抚上他的背的手y生生地被我停在了半空中，想更一步不敢，退一步又不舍。

我也好想你，或许是你我都被时光凝固在了最好的时刻，所以即使只以恋人份陪伴了彼此这一生的不过须臾光Y，仍是那样地、那样地，情。

可现在，还来得及吗？来不及了，你有你的亲情家人。我吗？嗯，我不敢，我不敢。

「没有理由？」他似乎有些疑惑，我又：「或者是说，理由太多了，甚至复杂到说不明白。」

说到底，我们的宿命是从一生下来就决定的，就算当年我选择与他无畏世俗，可他会被自己的家人所厌弃，一生被人有有sE镜的目光打量着。没有亲情与家人的祝褔，再怎样定的Ai情，又有什麽用呢？也是不长久啊。我就不用说了，我畏惧世俗的光，甚至厌弃与自己同类的同X恋，既沉沦又恶心。

「你还想吃什麽吗？」他没有回答我，圈着我脖颈的手了，好像安心似地将放在了我的肩。

「你为什麽会喜把？」他又回到了原来的那个问题。我回过神来，浅浅一笑，：「喜一个人是没有理由的。」

静？还是你也是，一直想着我？

我的内心翻涌着骇天大浪，一夜的繁华，我注定是无法享受其中了。

可若是当年的勇气能多一，哦不，现在能多一，是不是还有一可能呢？只是快乐与痛苦是一步之差罢了。

他喝了酒，面上微带醺红，见了我也是愣了一下，然後缓缓地、一步一步地走向我。在与我不到十公分的距离，单手抱住了我，不带任何tia0q1ng与情慾的、那样真挚的拥抱。

与其搏那一把，倒不如就这样好好过日。

可阻止我们将手碰在一起的，似乎除了T内名为「懦弱」的引力，还有，那份淹没了所有天真的、如大海般的，世俗。

bAng球怪希望我们从来过，让他能减轻一些罪孽，也希望能让你解脱。可到底对你而言，什麽样的生活，才是你要的幸褔呢？

如果我们在一起，尹海佳呢？她虽不Ai他，却也会难过，毕竟自己付了时间、付了许多。就算她愿意？她的父母也绝不可能容许他们的nV儿被我这样一个「男小三」拆散了家。我们该怎麽跟俞江说？跟他说「把跟叔叔在一起罗，以後麻麻就不是你的麻麻了哦」之类的愚蠢话语吗？

一如我这几年一直想着你一般，只是你被藏在了生命运行的另一边的轨，我的人生在明面上前，你被我藏在暗与我一同前行。

所有的错，都是当年的一念生情，不是吗？如果删除了这个错误，我们哪里还需要今天这样的纠结？可也正是因为那些事情造就了今天的我们，如果没有那个错误，现在是b我们所拥有的现在还要好？还是坏呢？谁也说不准，毕竟人生不是游戏，不能砍掉重新下别的选项。

「对不起......」你的T是温的，甚至可以说是的，可你的话语却是那样地无力。便如我们明明Ai着对方，却没有勇气去Ai，以致於总是有气无力，错过了好些年。

我还要继续错过吗？我不解；我思索；我无奈──就这样任他拥抱。许久许久，他才松开了我，我们沉默看着彼此。我突然握住他的手，一指一指地确认，没有改变。

「等你喜上一个人，你就知啦。」我笑着将他抱起，他似乎有些猝不及防，惊愕的表情一览无遗，随後便被一脸正经与渐渐泛上的脸红替了。

又是一个周末，晚上时，我在念完故事书、哄完小孩睡着後没多久，俞景辰就打开了家门，只见他满脸的疲惫与一的西装，手里抱着一件西装外。我踌躇不前。

你痛苦吗？我好纠结──我究竟是该往前迈，还是站在原地？