是的领袖，至少他建立了新中国。解放初期国家清政平和，人民安居乐业，日虽然艰苦，但还是舒心的。晚云现在也不喜，但不全是因为文化大革命对她的冲击。也许是年轻，运动中的那些折磨慢慢地就过去了。虽然曾经伤动骨，但青山在，就可以重新绿化。她是知一些真相清醒以后才认识到，原来没有以前她理解的那么伟大和尚，不过就是一个君主，和历史上所有的君主没有本质上的区别。她不喜的“反右派斗争”，觉得用“引蛇”的办法对待纯真的读书人太过于Y险，把自己最喜的术老师都引到黑暗里去了。反右以后的一党独断专横和没完没了的各式斗争、阶级歧视也令她骨悚然。建立了一个“人民”的共和国，可是却总是用各手段整治他的人民。而且还利用人民整人民，让每个人都在防不胜防的的境地，把人与人之间的基本信任和关Ai一毁灭。发展到极致就是“文化大革命”，一场针对自己对手却欺骗人民、利用人民、牺牲人民的战争。她更不喜的“加粮”控制。这个政策绑架了人权，也就绑架了自由。没有你就什么都没有了，没有生孩、受教育、结婚、工作，甚至住旅店买布匹的任何权利。即使你不要这些也不行，和粮给挂钩在一起，没有就没有饭吃，只能活活饿Si。为了这饭，你一辈没有经过公安门的同意就只能被捆在一个小小的地段里或单位里，不遇到什么事情都必须承受，你必须一辈接受某些人的控制和JiNg神役，无法躲避。

尽这样，晚云内心却没有仇恨。不是她心x博大，意在宽容，也不是觉迟钝，不知疼痛。是她不怎么会恨。她从小就没有恨过任何人，就像现在面对h代明，有不屑却没有恨。这也许是童年时和姥一起生活留下的遗憾吧。何况，对她有过一段养育之恩，她不恨，只是不赞同。

她拿笔记本开始写日记。

解放了，革命的风暴横扫着人们的旧观念。对于一个七岁多的孩来说，无神论的教育很快就摧毁了我心里的上帝。我知了外祖母的那个上帝原来是虚幻的，只有才是人类最崇的愿景，才是可实现的。而为了达到这个目标，唯一的办法就是跟着努力奋斗。尽从母亲走后我就开始苦苦挣扎在命运线上，一路下去饱尝人间冷世态炎凉。可是，随着年龄的增长，信念在我心中却日益定，我愿意为它献了自己的青和力量，哪怕在蒙冤受屈的时候都没有动摇过。

h代明走了以后，晚云呆呆地看着那些苹果。一切都变化得太快了，她有些跟不上。原来的那些理想抱负似乎已经渐渐地远去，内心空虚。曾经的奋斗目标还在吗？

我还能相信谁呢？我看到我理想中的就是一个乌托，或者本是某些政客为实现自己目的蒙骗群众的一个手段。

晚云对此有很的T会。文化大革命逃跑那一段，她就基本用完了同学萧华一家五几年来节约下来的所有粮票，这也成了她当时的最大恐慌。如果在外面再呆长久一些，政策不发生改变，真的不知这个世界上还有没有像自己这样一个晚云存在。晚云以此“佩服”的JiNg明和算计。古往今来，用这么厉害的招式统治人无人可b。用以理犯人也应该是最有效的一招了。

过去我的那个上帝即使没有，它也是由AicH0U象来的，可以引导人们和社会变得好。现在的这个主义是什么，我不知。啊，这一切使我多么痛苦，我的信仰在哪里！’

当前又开始推行“白猫黑猫”经济，白猫是什么？黑猫又是什么？我们开始向资本主义迈，却又是中国特sE的社会主义。我已经不理解走的究竟是什么路？连自己都已经不相信自己，说不明白了。

‘当我还在孩提时候，就从外祖母那里接受了关于人类Ai的基督思想。我不能忘记在故乡农村昏然的油灯下，外祖母给我讲述的那些圣经故事，那些充满古代希伯来民族漫长历史长河中智慧结晶的故事。我沉醉在犹太人的丰富想像力和创造力里。我看到了外祖母讲述时那双崇敬祥和的神，上帝已经定格在了我的心底。我更不会忘记跟着外祖母去教堂时的T验，在风琴优的旋律里跟着长者唱一首又一首圣歌，学习恩和奉献。那些向主忏悔的教徒，他们的泪和痛心疾首的状态是真实的，令我震动，告诉我人类应该远离丑恶和伪善。我喜传教士温和的大手和那些动的画片，好吃的糖果，好看的书籍。大Ai在柔的氛围里的包围着我，组成了我多的童年。上帝铸就了我一颗向往好敬畏善良的心。我Ai人类，Ai我周围的所有健康向上的东西，想为社会什么。我相信上帝，崇拜上帝。上帝是伟大的，他的伟大在于教会了人类相Ai，他自己也为Ai人类被钉在了十字架上。

现实竟是如此无情，几十年后的社会主义新中国居然b资本主义的香港台湾贫穷破旧。一直带领我奋斗的心阶层居然有那么多的谎言和欺骗，无休无止的用运动制造和加人们之间的仇恨、猜忌和冷漠。