在心如止的悲凉中，我意外地受到有丝丝缕缕无拘无束的气息升腾而起——也许是自由，也许是自毁。而在一年轻又压抑的T里，它们以极端的x1nyU为形式汹涌奔。我开始尽情地LAnjIao，逢人就睡，血脉张，不分白天黑夜。听说在满七前，刚离世的灵魂依旧会恋恋不舍地萦绕在亲人附近。我似乎陷新一奇怪的证明，我睡得用力夸张、嚎天震地，我希望被人撞见、恨不能被姑姑的灵魂撞破，叫她惊掉下，神sE慌地跑去告诉父母。在一次次的B0起中，我把那封想象的家书撕个稀烂。不停地找男人ShAnG让我倍安全，我用力地把一件之前连自己都不齿的事实、满，到极致，让它等于我，再大于我湮灭我。整整一年里，悲哀和Aiyu密不可分地统治了我，有时候悲哀像个休止符，填充激烈的此起彼伏的Aiyu之间的隙，更多时候，X的亢奋麻醉了哀痛，以及我掺其中的迷惘、悔意、自艾自怨。

我后来搬过几次家，总在显的架上摆放父母和姑夫姑姑的黑白相片。我不喜他们的遗照，自己选了两张老相簿里翻到的他们年轻时的样：四个人都容光焕发、朝气蓬B0，沉浸在各自的恋Ai中，亲近的姿势扬起一串串甜的气泡。我想象，他们之所以被一一带走，许是上天发现安排错了，这四个旧时光里的年轻人分明像我同龄的友人而绝非长辈。在这样的友人面前，我完全可以大大方方地牵起心Ai的男孩的手。

姑姑在两个月后撒手人寰。我独自返乡和驰、夫一起料理完葬礼及后事，再回城时才告诉了Tracy。我不再需要伪饰仁慈地向活着的人假扮什么正不正常了。

我为什么不能对将Si之人诚实，而让姑姑带一封T面但是伪造的家书离开？究竟是因为我从不觉得自己有家人故而不必以实情相告，还是因为我太想向家人证明我已经拥有某位值得托付的亲密伴侣了，证明自己值得正常地长久地被Ai，证明他们接连的Si亡所带来的抛弃并未伤害我？

现在，这两张黑白照片稳稳妥妥地摆在我和霭的家里，在书架的一角。我们常常一起窝底下的沙发，再自然不过地当着他们的面拥吻。

的自己？若早已离世的我的父母还等得到姑姑报信，那他们有没有可能曾游曳到我旁，读过我给男孩写的情书，见过我和男孩亲吻ShAnG，拥抱过失恋时弱小低泣的我？

我疼yu裂，坐在火车座椅里，只能不断回想姑姑说“放心”时放心的神sE，捺自己想车回小屋的冲动。旁的Tracy似乎睡着了，但和任由震却酣睡无误的来程不同，她睡得轻浅默然，好像学会了驾驭舟车劳顿。